Alguien especial

Cuidado con los huevos en el parabrisas

2010-02-08T21:53:00.000+01:00

Si estás conduciendo de noche y te tiran huevos al parabrisas, no pongas en funcionamiento los limpia-parabrisas con el agua, ya que
los huevos mezclados con agua se convierten en algo lechoso y bloquearían tu visión casi en un 92.5%.
De esta forma te ves obligado a pararte en la carretera y ser víctima de los delincuentes.
Esta es una nueva técnica usada por ellos... Por favor correr la voz a familiares y amigos.

A las 3 de la mañana

2009-06-08T21:32:00.002+02:00

A las 3.00 AM, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa.

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡¡¡En los columpiooooshshshs!!!

Estamos en crisis

2008-10-03T21:30:00.003+02:00

Los dos deseos

2008-08-06T20:04:00.003+02:00

Amores Locos

2008-04-27T00:51:00.002+02:00

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.

"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.

"No, tonto", responde ella, acurrucándose a él.

¿Tu novio, entonces?" continúa él.

"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.

"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.

"No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.

"Bueno, ¿quién carajo es, entonces?" demanda él.

"Soy yo... antes de la cirugía"

2008-04-20T20:17:00.002+02:00

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era lo suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:

Como madre siempre daba prioridad a los hijos.
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios.
Como hija se doblegaba ante su padre.
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos... y se cayeron los muy gilipollas!!!!!

Castigos chinos

2008-04-15T21:19:00.001+02:00

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche...

El administrador es un anciano de 95 años de edad recién llegado de China.

Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual.

Durante toda la cena la moza no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre, y a escondidas del anciano, fue bien recibido por la chica...

Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:

Plimel castigo chino:

“Loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, coge la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

Segundo castigo chino:

“Loca atada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el suelo que decía:

Telcer castigo chino:
"huevo izquieldo atado a pata de cama"

La frase adecuada

2008-04-09T21:52:00.000+02:00

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:

' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:

'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:

'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Moraleja:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2.000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

La historia del nene

2008-04-04T21:00:00.001+02:00

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,encuentra al padre tirándose a la criada. El nene fué y le contó a la madre lo que había visto; la madre se tragó el cabreo y le dijo:

No digas nada hasta que yo te avise.

Días más tarde llegó el cumpleaños del niño y fueron a la fiesta todos los parientes ( unos setenta).

En lo mejor de la fiesta aparece la madre del nene y le dice a todos:

- Silencio por favor, que Pablito les va a contar una historia.

Todo el mundo suponía algún cuento infantil o algo parecido.

Pero resulta que Pablito empezó diciendo:

- La semana pasada, papá entró a la habitación donde la criada estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...

Por supuesto, todo el mundo se dió la vuelta a mirar al padre, que a esa altura ya estaba mas colorado que los huevos de un ciclista; pero el nene siguió contando:

... después de sacarle la ropa, se sacó también él la ropa se acostaron y después papá le empezo a meter ... a meter ... la cosa esa ... que no me acuerdo como se llama...

Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara le preguntó:

- Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?.?

Espíritu navideño

2007-12-22T00:30:00.000+01:00

No puedo evitar que me gusten estas fechas.

No puedo evitar tener esa ilusión cual niño pequeño.

No puedo evitar que me entre el espíritu navideño.

Aunque una copañera esta mañana en el brindis navideño en el trabajo me ha dicho que quien es un cabron lo es toda la vida siendo la fecha que sea y tiene toda la razón pero yo sigo sintiendo ilusión en estas fechas aunque posiblemente, como casi siempre, según vayan pasando me la vayan quitando la familia.

De todos modos sigo con mi ilusión que me gustaría contagiar a todos mis lectores con mi felicitación navideña personalizada.

Feliz Navidad.

Así se recurre una multa

2007-10-02T23:58:00.000+02:00

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

Contestaciones de las azafatas

2007-09-21T00:31:00.000+02:00

PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y ella le contesta : Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador: Señorita ¡No sabe usted con quién está hablando! Se vuelve la chica a su compañera
y le dice: ¡ Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama !

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo compruebe. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: Pues no..., pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (Creo que la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!. Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

España es un bar

2007-09-07T19:49:00.000+02:00

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.

¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil),
Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
¿O en la Iglesia?..Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?.
En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana,y cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ……..se graba el partido y PUNTO PELOTA .-

LEYES INEXORABLES

2007-09-01T16:02:00.000+02:00

"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino)

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós)

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". (Axioma de Chungo Palos Pollos )

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". (Axioma de Noten Teras)

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". (Ley de Esto Noesvida )

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".(Principio de Rinrin)

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". (Principio de Justo Ahora Hombre )

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen)

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".(Ley de Menudo Lamparón)

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". (Ley de Mevi Amatar)

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". (Ley de Nicagar Puedeuno )

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de LLongueras )

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de Lama Dreque Loparió)

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO ABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (Principio de Longines)

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA" (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo )

Verano'07

2007-08-29T23:28:00.000+02:00

Cuando todo lo bueno se acaba llega la añoranza y para algunos la depresión pero yo por ahora puedo con ella y aunque no la tenga no significa que no lo eche de menos.

Siempre quedará el verano del 2007 (breve pero intenso)

Formulas

2007-08-27T21:49:00.000+02:00

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

Diga:"qué día tan bonito, ojalá siga así..."
Lave el coche.
Riegue el jardín.
Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
Organice una barbacoa para la noche.
Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

Llegue a la parada.
Espere veinte minutos.
Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá. (Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos)

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:

Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Y sigo sin querer dejarlo escapar

2007-06-08T22:47:00.000+02:00

A pesar de los malos momentos (que siempre los hay y hay que saber vivir con ellos)... los mejores pesan más quizás sea porque mi vida dió un giro hace algo más de un año (casi dos o algo más...) porque ya me cansé de ser siempre víctima y no aprender de ello... lo que está claro es que me quedo con los mejores momentos, los peores ya pasaron y los mejores aún los recuerdo como si los estuviese viviendo.

No la dejaré escapar.

2007-03-26T16:02:00.000+02:00

Alguien cercano a mi me dice lo que me depara hoy el horóscopo a lo que le he respondido lo siguiente:

- Si tengo todo claro y las cosas me van cada vez mejor, ¿por qué el "incidente" en el trabajo con la "caja" me ha quitado confianza?

- Si tengo todo claro y las cosas me van cada vez mejor , ¿por qué veo que nuevamente la gente se aleja de mi "ley de vida" (me estoy cansando de ser la columna de esa relación)

Aunque en realidad si tengo una cosa clara: son pequeñas piedras en el camino que saltaré y no me amargará mi felicidad.

[...]

Un día la suerte entró por mi ventana,

vino una noche, se fue una mañana

quizás solamente me vino a enseñar

[...]

Y efectivamente, me ha venido a enseñar y ahora la tengo conmigo. Dicen que

[...]

que todos pueden tener

y nadie puede guardar

[...]

Y dado que no la puedo guardar voy a disfrutar de ella!!

La profesión de papá

2007-02-20T19:41:00.000+01:00

En la clase de jardín de infancia el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre.

Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable), le toca a Luisito, que dice:

"Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando se queda con un slip muy chiquitito, estos hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip.
En el caso de que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con él. Esto le proporciona mucho dinero".

El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:

"¿Es verdad lo que has dicho, Luisito?"

"No, en realidad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros."

Saber pedir

2007-02-17T00:16:00.000+01:00

Ahí va un chiste sexista. No es mi estilo pero hago una excepción

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo:
- "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!...
Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo,
- "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!...
Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo:
-"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río. " Y Poof!...
Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!

Puerta de mi garaje

2007-02-17T00:10:00.000+01:00

Por fin tengo una plaza de aparcamiento fija para mi coche. Por fin llego y no tengo que buscar aparcamiento. Pero lo que no me gustaba era la puerta de entrada así que decidí cambiarla y ser original.

Vamos de paseo

2007-01-30T20:53:00.000+01:00

Me haré a los cambios y al final me gustarán

2007-01-24T16:19:00.000+01:00

Llevo una temporadita que la vida me trata bien, trabajo donde me gusta aunque sea temporalmente.

Posiblemente de aquí tampoco me renueven pero eso que me llevo de bueno, esa peaaaaaaaaaaaaaaaaazo de fiestuki que tuve la noche del viernes que para que haya una idea de cómo fue me quedo con la frase de una compañera que dijo cuando pasaron las fotos "no sabía que iba tan borracha" jajajaja.

Como en el periódico, me dicen que no quizás me quede... ojalá!!

Contra la violencia infantil

2007-01-11T18:31:00.000+01:00

Una familia se había comprado un coche nuevo 0km. se mire, por donde se mire; el tapizado; el color........... todo hermoso. El padre amaba ese coche su esfuerzo estaba allí.

Salieron él, su esposa y el pequeño de ambos de solo 3 años. Llegando a una estación de servicio bajan los padres y dejan al niño en el coche. El niño encontró un rotulador y comenzó a escribir en todo aquel tapizado; con un gran entusiasmo y amor ya que los niños hacen sus cosas en esta condición.

Después de un rato llegan los padres y al ver el cuadro… el padre comenzó a encenderse en furia y al ver su "hermoso tapizado" todo escrito comenzó a golpear al niño en sus manos y a golpearlo con mucha fuerza...hasta que tuvieron que sacarle al niño de entre sus golpes.

El niño estaba en muy mal estado… tuvieron que llevarlo hospitalizado
Suena el teléfono en casa de la familia…y atiende el padre …los llamaban del hospital; era necesario que se presentaran; se habían complicado las cosas
El padre se presenta y le notifican que debieron amputarle las manos al niño; ya que no había otra opción posible.

Entrando el padre a la habitación envuelto en lágrimas...el niño le dice sonriente:
“Hola Papi…!!!”
“Ya aprendí la lección... no lo voy a hacer más papi. Pero…”
“Por favor devuélveme mis manitos!!”

El padre salió de aquella habitación y se suicido.....

Por qué le damos tanta importancia a las cosas materiales al grado de lastimar a nuestros seres queridos??????????

REFLEXIONA!!!

Un día nací…un día moriré…y nada me llevaré…pero estoy realmente viviendo?
"Una casa esta hecha de roca y madera............y un hogar...de AMOR Y ENTREGA"

Pero qué malas somos algunas veces

2006-12-12T22:09:00.000+01:00

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice: Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.

Y el hombre contesta: Oh! si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continuó: Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta: ¿No vas a beber?

Y la mujer responde: No, yo creo que es mejor que espere a la policía.

Moraleja:LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS MALAS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES

Gran verdad

2006-11-20T22:43:00.000+01:00

Tras más de 2 meses sin actualizar he pensado que ha llegado la hora de actualizar y qué mejor manera que con esta imágen:

No fumo por eso, no bebo whisky por eso y... trabajo menos para que me acorte menos la vida. Ojalá me mantuviesen este horario toda la vida y sin bajarme el sueldo en todo caso subiéndomelo.

Maniobra de distracción

2006-09-07T19:01:00.000+02:00

¡¡¡ATENCIÓN!!!

Mucho cuidado cuando vayais por el centro de las grandes ciudades. Existen bandas organizadas procedentes de Europa del Este que están actuando de la siguente manera: Algunos miembros de la banda distraen al transeunte (al cual han vigilado y saben que dispone de algún artículo o dinero susceptible de ser robado) mientras otro roba todo lo que puede con un sutil gesto.

En la foto les pillaron infraganti mientras actuaban.

España es así

2006-08-23T13:25:00.000+02:00

Remedios

2006-08-22T23:44:00.000+02:00

En un día común... una charla conyugal:
- Querido, hay que arreglar el lavamanos.
- Nena ubicate, yo no soy plomero... dos dias despues........
-Ah! mi amor, las lamparas no sirven .
- Nena ubicate, yo no soy electricista.... a la semana......
- Querido hay que recortar el jardín.
- Nena ubicate, yo no soy jardinero....

Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa:
- Nena, quien arreglo todo esto ?
- Pues, el vecino del lado.
- Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, verdad?
- No, solo me ofreció dos opciones de pago:
1) que le hiciera un pastel de manzana, o
2) que tuviera sexo con el.
- Y me imagino que le hiciste el pastel de manzana!!!
- Nene, ubicate, yo no soy repostera...

Comenzando por la "C"

2006-07-12T21:50:00.000+02:00

Va un niño cubano caminando por la calle y se cruza con Fidel Castro. El dictador, al ver que le niño le ignora, le pregunta:

-Oye niño,¿tu sabes quién soy yo?

-No señó, no se quién es usté ni me impolta

El tirano muy enojado le dice:

-Pue como castigo po´no conocé al comandante Castro ahora mismo tiene que decilme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que nunca má se te olvide mi nombre que é Castro.

A lo que el niño contesta:

-Compañero comandante Castro, ¿cómo y cuándo carajo comeremo carne con celveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano?

Castro se queda mirándolo asombrado y le dice al niño:

-Falta una!!!

El niño concluye:

¡¡¡CABRÓN!!!

Para hacer a los comerciales pesados

2006-06-04T21:00:00.000+02:00

Suena el teléfono...

- ¿Dígame?

- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?

- Soy yo mismo

- ¿Me dice su nombre por favor?

- Juan Luis

- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es usted?

- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...

- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- ...No tiene problema señor

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- 1004

- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?

- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica

- Pero yo le puedo garantizar...

- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.

- Está bien...mi numero es 34591212

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.

(Dos minutos después...)

- Un momento por favor, no se retire Judith

(Cinco minutos más tarde...)

-¿Señor?

- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.

- Pero...señor...

- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?

- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.

(coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi
mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004

- ¿Con quien estoy hablando?

- Judith

- ¿Judith que más?

- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?

- 34591212 (mas irritada todavía)

- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?

- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...

El funeral

2006-05-21T21:07:00.000+02:00

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad.
Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató."

Él siguió adelante
- y quién está en el segundo ataúd?"

Y el hombre respondió:
Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, puedo pedirle prestado el perro?
- A la fila...

Hecho ocurrido cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca

2006-05-10T22:50:00.000+02:00

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda. Paso un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a el.

El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero, no hay nadie dentro del coche.

Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aun no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...

-No te escondas, que te vemos,....por que te escondes?.?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde.....

-Por favor no me hagáis nada!, Por favor no!.

A lo que escucha un voz ronca, fuerte y clara que le dice....

-Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIASSS!!!

Dimisión del ministro Bono

2006-05-03T23:56:00.000+02:00

Según fuentes de Moncloa, la dimisión de Bono se debe a que no aceptó los planes de ZP para arreglar las relaciones con EE.UU.

ZP propuso a Bono que uno de sus hijos se relacionara con una de las hijas de George Bush. Bono no aceptó que sus nietos se apellidaran Bono Bush.

Felicidades chicos

2006-04-06T23:52:00.000+02:00

Ayer me dieron una noticia: han ganado!! Cuánto me alegro por ellos, no puedo decir que he ganado porque así lo he querido, me retiré 2 días antes, muy a mi pesar y casi tirándome de los pelos pero consideré que era lo mejor y espero que el tiempo me de la razón.

Hace un par de semanas que renuncié y aún estoy esperando noticias de ellos, noticias que también me dieron ayer: si quiero tener lo que es mío he de recurrir a la justicia (no quería justicia, pues hala, a la justicia)

Me pillé un rebote del tres y hasta esta tarde seguía enrabietada, sentía cómo la sangre corría por mis venas, tenia tal rebote que me dieron ganas de llorar pero no, no se merecen que derrame una lágrima por ellos (quizás me desahogue pero no lo haré) aún estoy apretando los dientes pensando en su actitud y la impotencia de no estar ahora cerca para poder hacer algo para que me sienta mejor pero lo que está claro es que lo mío es mío, ya quieran dármelo ahora o por vía judicial y si quieren llegar a la vía judicial llegaremos...

Me alegro por quienes estuvieron conmigo ("en mi situación") desde el principio y que han llegado hasta el final porque han ganado. ¡¡¡FELICIDADES CHICOS!!!

Por último, un secreto: sssssssssch... me han dicho que les tienen bien pillados y no tendré que esperar a que la ley actue... ssssssssssch es un secreto ;)

El tiempo pone a cada uno en su sitio y eso me alibia de aquella rabia que mencionaba antes y me enorgullece.

Noticia curiosa: El primero en Google

2006-03-26T19:39:00.000+02:00

Aquí estoy, sí... sigo viva. Desde que he tenido este cambio en mi vida, con estos cambios de horarios me es difícil atender el mundo internauta pero aún así no lo olvido.

Esta tarde he topado con una noticia curiosa por internet, noticia que comparto en parte aquí:

El primero en Google
Un vallisoletano consigue situar su web, sobre una palabra inexistente, la primera en el buscador de Internet
Hasta hace tan solo tres meses, si alguien escribía la palabra "microsano" en el Google obtendría como resultado nada. La palabra no existía, aunque En realidad no existe en el diccionario, aunque sí en el ciberespacio. Si hoy, escribes "microsano" en el Google, descubrirás que hay dos millones de sitios en los que aparece la palabra (ha llegado a haber hasta casi cuatro millones de páginas). Y el primero de todos ellos es el de David Martín, un vallisoletano del 1985 que ha conseguido desafiar a Google y destripar el funcionamiento de este gigantesco espacio informático. Con todo ello se ha permitido ganar un concurso de Internet.
Una competición en donde se elegía una palabra inexistente y los internautas creaban una página y conseguir que su sitio fuera el primero en aparecer en la lista de resultados de Google cuando alguien escribía esa palabra en el buscador. El término elegido fue "microsano"

Y esa es la noticia, quien quiera saber mas que la busque xD

El joven gallina

2006-03-17T08:53:00.000+01:00

Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque fulminante al corazón.

Muere instantáneamente y por su comportamiento terrenal va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo.

El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.

San Pedro: Porqué hijo mío ?

Joven: No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

San Pedro: Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.

El joven se queda pensativo unos segundos y dice: Está bien,regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.

El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡¡¡Que ponga un huevo!!!... ¡¡¡Que ponga un huevo!!!

El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!!

El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!!

De repente llega la esposa del joven y le dice:
- ¡Mi amor despiértate! ¡¡¡Te estás cagando en la cama!!!

Todavía duele

2006-03-13T10:47:00.000+01:00

El fin de semana estuve fuera, no tenía internet, de ahí que venga esto con retraso.

El sábado recordaron la masacre que hubo en Madrid, los atentados que truncaron la vida de muchas personas y aún cuando veo o leo cosas sobre ello me estremezco.

Hace una semana aproximadamente pasé por la estación de Santa Eugenia, eran las 7.40 h y allí no parecía que fuese tan temprano, ya había "atasco" producido por los coches mal aparcados y la coincidencia del paso (cruce) de dos autobuses, seguido del paso de cebra que hay enfrente de la estación por el que cruzaban bastantes personas.

Cuando pasé por allí me parecía que todo era ajeno a aquel 11 M, como si nada hubiese olvidado lo que ocurrió allí pero sin embargo este sábado, cumplíendose el aniversario, me he dado cuenta que no es así.

El viernes el periódico reflejaba el dolor de las víctimas, de supervivientes o familiares. ¿Cómo puede ser que nos estremezca tanto si a los que no estábamos allí a los que no estamos directamente vinculado a ello?

*Foto prestada de internet

Compañeros

2006-02-16T10:43:00.000+01:00

Como alguien dijo una vez: en la vida estás rodeado de compañeros: compañeros de viaje, compañeros de un ratito, compañeros para una temporadita más o menos larga...

Y así me siento yo, rodeada de compañeros: ni padres, ni hermanos, ni amigos...

Llevo algo más de un año con problemas, problemas de los que mi vida depende de ellos. Cuando empezaron esos problemas me vino la duda de poder soportarlos o no, pero a día de hoy no solo estoy pudiendo soportarlos sino que me han fortalecido, me han dado una confianza que, según cierta gente muy cercana, puede convertirse en arrogancia pero mis ideas son firmes, las tengo claras en la cabeza y, a día de hoy, no dudo de ello. La duda me hace que no lleve bien esos problemas, que no sepa tomar la decisión que crea adecuada para salir adelante y sí, he de reconocer que al igual que ahora estoy llevando bien esos problemas, durante todo el tiempo que llevo con los problemas también ha habido momentos en los que la duda no me ha ayudado a llevar vivir bien, vivir con estos problemas.

Es cierto que ante estos problemas estoy sola, que no tengo ni el apoyo de la familia pero eso no me importa. Cada uno tiene una manera de pensar y no siempre tiene que coincidir con la mía. Tan respetable es mi manera de pensar como la de los que no piensan como yo. Eso lo acepto y respeto por eso los escucho pero lo que no acepto es que estén continuamente, una y otra vez, repitiéndomelo para querer convencerme que esa manera de pensar es mejor que la mía. Ya me cansé de pensar en el “y si…”

¿y si no salen las cosas como crees? ¿Sabes las repercusiones que puedes tener?

¡Me da igual! Ya he dado un paso, he tomado una decisión y asumiré las consecuencias, sean buenas o sean malas y cuando lleguen las afrontaré como pueda pero con la conciencia de que llegan por una decisión sólo MIA y si hay que rectificar, rectificaré pero sobre todo aprenderé de mis propios actos, de mis propias decisiones.

En mi vida estando tan sola ante un problema me he sentido tan bien, como el del cuento:

..Respiró hondo y sintió el aire como si fuera nuevo entrando en sus pulmones. Se dio cuenta de que la sangre le fluía por las venas, percibió el latido de su corazón y se sorprendió de que, por primera vez estaba solo y no temblaba...

Cuidado que nos miran

2006-02-13T16:04:00.000+01:00

Cuando se extrenó la peli esa de Jim Carrey que era observado durante todas las horas del día a través de unas cámaras de video, la publicidad de ellos era un lema algo así como "donde quiera que estés alguién te estará mirando" Pues bien, los tipos del video que subo como que no se han dado por aludidos en ese sentido.

...pulsa aquí y entenderás...

¿Por qué?

2006-02-09T15:13:00.000+01:00

Porqué narices me preocupo por la buena marcha de la empresa para la que trabajo si al fin y al cabo está sentenciada y eso a los que tienen mayor cargo o los que se beneficiarán de ello parece que les importe un carajo????

2006-02-08T13:44:00.000+01:00

ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN DE SEVILLA

PREÁMBULO

Sevilla, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente de Andalucía, región a la que ha estado subyugada hasta este momento.
En esta hora solemne en que Sevilla recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1

Sevilla es un Imperio, o por lo menos lo vale

Artículo 2

El Reino Sevillano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación son, Chipiona, Sanlucar de Barrameda, El Puerto de Santa María, y Jerez de la Frontera que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz. Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Islantilla, Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera (ante era fontanero, ara soy albañil), Fuengirola y Marbella que anteriormente pertenecían a la enemiga
provincia de Málaga. Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de Córdoba, y Zafra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente estaban bajo el yugo de Badajoz.

Artículo 3

Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la Macarena y el Gran Poder.

Artículo 4.

Himno. El Himno del Reino de Sevilla a diferencia del vecino país Ex-Paña tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "…Sevilla tiene un coloooooor especiaaaaaaaaaaaaal…."

Artículo 5.

Por el culo te la hinco

Artículo 6

Serán ciudadanos de Sevilla todos aquellos nacidos en el Reino de Sevilla, en los territorios citados en el artículo 2, y en los territorios de ultramar (Isla Perejil)

Artículo 7.

Lengua. La lengua oficial del Reino es el Sevillano, todo súbdito tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería, mal pensaos) y el supersol.
Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 8

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "G" que será sustituida por la hache, llamada, a partir de ahora, "Jashe Sevillana".

Artículo 9

La bandera. Sevilla tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.

Financiación. El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 2.

Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Dos Hermanas y así pues por fín DOS HERMANAS ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Reino Sevillano.

Artículo 3

Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de Sevilla capital, como capital del Reino, incluida Dos Hermanas.

Artículo 4

La Asamblea es la cámara de representación de todos los Sevillanos y estará constituida por un solo escaño.

Artículo 5

Alza la pata que te la hinco.

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1.

Moneda. La moneda del imperio es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.

Artículo 2

La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

Artículo 3

La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.

Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.

Artículo 4

La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.

Artículo 5 (Por el culo te la Hinco)

El Reino de Sevilla protegerá el Río Guadalquivir para evitar transvases de éste a otras cuencas. El Guadalquivir pasa a ser navegable hasta Palma del Río.

Artículo 6

Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo (San José) y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 15 de Agosto -festividad de la Virgen de los Reyes- como el día de la fiesta nacional.

Artículo 7

La comida nacional es el Gazpacho, incluyendo el pescaito frito, el Bacalao con tomate, la ensaladilla, el Cocido con su Pringá, y las Torrijas como platos de la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Sangría, y por supuesto la cerveza Cruzcampo, la Manzanilla de Sanlucar y el tinto de verano.

DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo Único

El poder en el Reino Sevillano emana del pueblo. El pueblo emana de la prima y la prima hermana, hace años que no vive aquí.

Este Estatuto es incuestionable y legítimo, y para que conste lo firmo

¿Bindas conmigo?

2006-01-28T16:47:00.000+01:00

Ayer fue mi noche vieja, siempre he pensado que el fin de año deberíamos celebrarlo cada uno cuando terminásemos un año y que el año nuevo lo celebrásemos cuando cumpiésemos un año más y por eso digo que ayer celebré mi noche vieja y hoy es mi año nuevo y desde aquí quiero brindar por ello.

Así que brindo por mi nuevo año... CHIN, CHIN!!

Tendré que centrarme

2006-01-23T08:39:00.000+01:00

Últimamente tengo muchos despistes, estoy en un sitio pero la cabeza está en otro. Es posible que sea porque ahora madrugo más que nunca y sigo teniendo los hábitos de dormirme en a la media noche. Sí, esa es mi conclusión porque lo que no es normal es que se me olvide coger cosas que voy a necesitar: las gafas para conducir, los cubiertos para comer… aunque cierto es que he cambiado de lugar y tengo que coger las cosas que habitualmente no cogía pues ayer llevé un coche que no era mío y normal que hoy vaya a cogerlas al lugar que siempre las cojo y no estén.

Hoy no como en la oficina. (cuando leáis que hoy no como en la oficina os pensaréis que vaya cambio de conversación y no es así) Decía que hoy no como en la oficina, porque se me han olvidado los cubiertos y no es plan de ponerme a comer con las manos delante de los nuevos compañeros aunque pensándolo bien ni delante de los nuevos ni delante de los viejos pues vaya imagen que daría!! No, no… ante todo educación así que la comida espero que aguante para mañana porque hoy voy a comer fuera. Antes trabajaba en un sitio que parecía mi casa y podía dejar tranquilamente las cosas ahí e incluso tenía confianza como para llevar lavavajillas y estropajo para ponerme a lavar los taper y cubiertos…

Vale, he cambiado de conclusión: mis despistes no del todo porque madrugo más sino porque últimamente estoy como el culo de mal asiento cambiando de sitio. Tendré que centrarme.

Tendré que hacer la maleta de nuevo

2006-01-19T12:30:00.000+01:00

Bien chavales, ya nos queda un suspiro así que para que no os perdáis voy a poner cómo llegar el viernes o en su defecto el sábado:

Salida por la A6 dirección Villalba-La Coruńa. Una vez pasado el tunel de Guadarrama, a dos kilómetros más o menos cogemos el desvío El Espinar-San Rafael. Os encontraréis un peaje, por muchas tentaciones que tengáis no os lo saltéis, sed chicos buenos y pagar que no es mucho. Después del peaje salimos a la izquierda dirección San Rafael y en la primera rotonda que nos encontramos cogemos el desvío "C/ Tejera" y subimos hasta la A6 donde girando a la derecha llegamos al desvío "El Espinar" en más o menos dos Kilómetros.

Y aquí os pongo un mapa allá lo interpretéis cada uno como pueda o sepa

¡¡Reservado!! Nos vamos

2006-01-14T17:38:00.000+01:00

Nos vamos de escapada rural. Esta vez la casa está céntrica en una localidad de la provincia de Segovia, a unos 40 minutos de nuestra casita. Es un lugar llamado El Espinar que tiene hasta estación de tren pero lo que diréis que os importa es dónde estaremos, pues bien estaremos en la casa de la bisabuela.

Efectivamente, tiene tres plantas (baja, 1º y desván) y toda ella para nosotros.

En la planta baja, además de una gran entrada,

se encuentra un salón comedor revestido en madera,

un dormitorio con cama de matrimonio, un dormitorio con dos camas, dos cuartos de baño completos

una cocina muy amplia con chimenea y todos los electrodomésticos

y un patio donde se encuentra un antiguo palomar e incluso se puede organizar una barbacoa en dicho patio pero me parece a mi que no nos va a rentar, pues desde que sacamos la comida de las brasas y nos lo comemos se nos va a enfriar.

Seguiré con la primera planta donde encontramos un baño, un dormitorio con cama de matrimonio, un segundo dormitorio con dos camas, un tercer dormitorio con dos camas con una habitación sencilla con una cama en su interior, otro dormitorio con dos camas con dos salas con otra cama

y un salón.

La casa tiene seis dormitorios con un total de 12 camas según dijo la dueña en la conversación telefónica.

Y ya sólo me queda presentaros la zona de escaleras, pasillos o similar

y la otra planta que falta es el desván pero como no nos pongamos a jugar al escondite una noche (sí de noche y luz y música ambiental) no creo que usemos el desván.

El resto de la organización del viaje ya lo acordaremos todos juntos así que solo me queda decir que espero que nos lo pasemos en grande!!

El transplante de cerebro

2006-01-11T17:14:00.000+01:00

En el hospital había un paciente gravemente enfermo.

Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:
-"Siento ser portador de malas noticias", dijo, mirando las caras preocupadas.
-”La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro.
-”Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes”...

Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato uno preguntó:
-”Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?”
-”Depende” respondió el médico.
-”5000 euros uno de hombre y 200 uno de mujer”

Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar:
-”Doctor, a qué se debe la diferencia de precio?”

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
-"Es sólo una lógica política de precios.
- Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son...

LOS ÚNICOS QUE ESTÁN USADOS...

Muchos saludos a todos los hombres que se sonrieron, cuando llegaron a la mitad del cuento!!!!
Y, besos a todas las mujeres que sonrieron al final!!!

Corren aires... (...sin mas)

2006-01-04T17:16:00.000+01:00

Este año empieza una nueva era: la era de las imposiciones o lo haces o lo haces, sea de una manera u de otra. Hemos empezado el año imponiendo indirectamente el gobierno el dejar de fumar. Yo no soy fumadora pero me parece una medida muy drástica pues no hay que ser extremista. Sí, soy una de las personas a quien le molesta el humo pero hay que ser comprensibles y respetuosos en esta vida con educación se puede llegar más lejos.

No entiendo que el tabaco sea legal pero prohíban consumirlo, me parece una contradicción.

Soy de las personas que prefiere que no fumen en sitios poco ventilados y/o pequeños pero creo que somos gente civilizada e inteligente y no hace falta sancionar y prohibir el hacerlo.

Como bien empezaba el comentario, comienza una nueva era: este año te prohíben fumar, hablan de que al año que viene prohibirán el beber y, volviendo a este año, o conduces bien como a ellos les gusta o sino te sancionan.

Sanciones, sanciones y más sanciones… este país se está convirtiendo en un plato de lentejas.

Unos consejos

2006-01-03T12:30:00.000+01:00

Me han mandado un e-mail con estos consejos:

1- A la persona que amas abrazala por la cintura y susurrale algo en sus oidos.

2- Besala en cada oportunidad que tengas.

3- Abrazala fuertemente cuando tenga frio.

4- Cuando esten solos, dale un beso en la punta de la nariz.

5- En el cine, abrazala y automaticamente pondra su cabeza en tu hombro y se arrimara hacia ti, entonces inclina su cara y besa su mejilla suavemente.

6- Cuando diga que le duele su espalda-hombros-cuello, dale masaje.

7- Cuando alguien se acerque a saludarle levantate por ella.

8- Mirala a los ojos profundamente y dile que la amas.

Y digo yo que tengo un dolor de espalda-hombros-cuello... ufff (a ver si me encuentro alguien para quitarme ese dolor xD)

Feliz 2006

2005-12-29T13:50:00.000+01:00

Un año se va y otro nuevo entra. Para mí seguro que este nuevo que entra será mejor aunque sea poco ya lo mejorará. Y a pesar de lo malo que ha sido este año pero ha tenido cosas buenas y con ellas me quedo. Una foto para recordar es esta

Sin comerlo ni beberlo en un viaje rutinario que hice a la tierra de mis padres, por evitar atascos fui por el puerto y sin pensar que usaría la cámara de fotos me alivió que la llevara pues cuál fue mi sorpresa de encontrarme esta estampa navideña, por entonces no estabamos en Navidad pero si en el mes de la Navidad un mes del que no esperaba nada y sin embargo me han demostrado que no estoy sola, que hay gente que aunque no se deje notar siempre pero está ahí.

Gracias a todos los que me lo habéis recordado.

P.D.: Javi, esa asignatura que tienes pendiente se puede recuperar ya que oportunidades tendrás.

¿Me entiendes?

2005-12-16T11:45:00.000+01:00

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita: ¡BURROOO!

El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!

Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera…

Moraleja:

“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."

Con todos mis respetos a quien me lee

2005-12-14T13:09:00.000+01:00

COMPRUEBA SI PUEDES LEERLO SIN EQUIVOCARTE:

LO REALIZAN EN LA UNIVERSIDAD DE SALAMANCA A QUIEN VA A INGRESAR EN EL CURSO DE LECTURA VELOZ. COMPRUEBA SI LOGRAS LEERLO SIN EQUIVOCARTE:

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.

El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.

El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo".

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

¿Duele amar?

2005-12-07T14:03:00.000+01:00

Duele amar a alguien y no ser correspondidos, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa persona lo que sientes.

Tal vez el destino quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final, no era para ti y lo tienes que dejar ir.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te corresponderán, pero no esperes que te correspondan; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz porque creció en el tuyo.

Hay cosas que te encantaría oír que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sord@ para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencid@ si sientes que puedes seguir luchando. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir.

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado; a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado; y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. No vayas por el exterior, este te puede engañar; no vayas por las riquezas porque aun eso se pierde; ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille.

Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarla de tus sueños y abrazarla con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar; ve adonde quieras ir; se lo que quieras ser; porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Espero que tengas; suficiente felicidad para hacerte dulce; suficientes pruebas para hacerte fuerte; suficiente dolor para mantenerte human@;suficiente esperanza para ser feliz y suficiente dinero para comprar regalos.

Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; solo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

"El amor comienza con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lágrima".

La brillantez del futuro será basada en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados y los dolores de tu corazón. Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías, y todos alrededor lloren.

Efecto óptico

2005-12-02T12:17:00.000+01:00

Si te alejas 5 pasos a la cara que está enfadada se le pasará el enfado.

Si ves muy pequeña la imágen, pulsa sobre ella y te aumentará.

Puntos de vista

2005-11-23T15:01:00.000+01:00

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:

- Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.

Y el hombre contesta:

- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.

La mujer continuó:

- Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:

- ¿ No lo vas a tomar ?.

Y la mujer responde:

- No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........

Moraleja:

.... mejor ponla tu

¿Como hablamos los españoles?

2005-11-17T12:48:00.000+01:00

Si nos fijamos detenidamente en la forma de hablar de los demas indistintamente de la cultura con la que hablen o no (cosa que a mi eso me da igual pues mientras que me hablen con respeto es lo importante) podemos saber de qué personalidad tienen algunos pues hay mucha gente que repite muchas expresiones que salen en la tele o en otros medios como el "va a ser que...." también sabes con qué gente va porque hable con las palabras similares que dicha gente. El caso es que extranjerismos tenemos muchos y eso no me gusta nada ya que el español es una lengua que tiene las suficientes palabras como para estar cogiendo otras extranjeras. De cualquier modo es noticia que el Diccionario español pone un alto a los extranjerismos. Aquí pongo la noticia:

Los términos "supermodelo", "pirsin", "yacusi" y "suvenir", son sugeridos por las Academias de la Lengua española en el nuevo glosario que contiene más de 7.000 entradas.

Las Academias de la Lengua española, autoras del Diccionario Panhispánico de Dudas, proponen términos como "supermodelo" y "tablavela", en vez de los anglicismos "top model" o "windsurf", y adaptaciones gráficas como "pirsin", "yacusi", "suvenir", "metre" y "zum" para los correspondientes extranjerismos.

Estas son algunas de las numerosas propuestas que contiene el Diccionario Panhispánico de Dudas (DPD), que se presentará el jueves 10 de noviembre en Madrid en un acto al que asistirán los 22 directores de las Academias y los responsables de los principales medios de comunicación hispanoamericanos y españoles.

En torno a ese día la publicación se pondrá a la venta en España y comenzará a distribuirse en América.

Durante casi seis años de intenso trabajo, las Academias consensuaron palabra a palabra el contenido de este Diccionario que, con sus más de 7.000 entradas, trata de ofrecer respuestas a las dudas más frecuentes que se plantean en el ámbito hispanohablante.

Establecen la norma común en cada caso, pero también tienen en cuenta las variedades regionales.

Publicado por la editorial Santillana, el DPD combina dos tipos de entradas, unas más amplias sobre cuestiones como el uso de los signos de puntuación, reglas de formación del plural, las normas de acentuación gráfica, el género o la concordancia, y otras más breves referidas a palabras concretas que suscitan dudas.

Así, por ejemplo, el Diccionario deja claro que es incorrecto decir "cónyugue", "antidiluviano", "metereología", "disgresión", "espúreo", "almóndiga", "cocreta", "destornillarse" o "bacalado" y recuerda el término apropiado en cada caso: cónyuge, antediluviano, meteorología, digresión, espurio, albóndiga, croqueta, desternillarse y bacalao.

Desde un principio, las Academias de la Lengua dijeron que en el DPD iban a ser combativas con los extranjerismos y que se admitirían los menos posibles. Así ha sido, y es en este campo donde el usuario encontrará algunas de las propuestas más innovadoras.

En muchos casos, los académicos no dudan en calificar un extranjerismo de superfluo o innecesario, siempre que haya palabras equivalentes en español.

¿Para qué utilizar, por ejemplo, el anglicismo "abstract" cuando en castellano existen las voces "resumen", "sumario", "extracto" o "sinopsis"? ¿O por qué decir "consulting", si se puede sustituir por "consultoría" o "consultora"; o "password" cuando la palabra "contraseña" o las expresiones "código de seguridad" y "clave personal" permiten acceder igualmente a cualquier sistema?

Son anglicismos innecesarios, como también lo son "overbooking", porque en español hay voces equivalentes como "sobreventa" o "sobrecontratación", o "sponsor", fácilmente sustituible por "patrocinador".

Si de "hacker" o persona que utiliza sus habilidades informáticas con fines ilegales va la cosa, los académicos recomiendan la traducción "pirata informático", y si le toca el turno a "mobbing", esa voz inglesa que significa "hostigamiento al que, de forma sistemática, se ve sometida una persona en el ámbito laboral", mejor decir "acoso laboral".

"Zapeo" es el sustantivo que se recomienda para el tan extendido "zapping" que se practica frente al televisor. Y, en lugar de la locución "hacer zapping", se aconseja el verbo "zapear".

Al campo deportivo pertenecen también los anglicismos "open", "rafting" o "trekking". En su lugar, las Academias de la Lengua proponen "abierto", "balsismo" y "senderismo". ¿Y por qué decir "match" si "partido" o "encuentro" significan lo mismo? En tenis, las expresiones "match ball" o "match point" deben traducirse por "pelota de partido" y "punto de partido".

Pero hay extranjerismos necesarios o muy extendidos y para los que no es fácil encontrar palabras equivalentes en español.

En estos casos, unas veces se propone el mantenimiento de la grafía y pronunciación originarias ("ballet", adaptable fácilmente al castellano en la forma "balé"; "blues", "jazz", "software", etc.) Y otras, se mantiene la grafía original pero con pronunciación y acentuación a la española, como sucede con "gay", que en nuestro idioma se escribe igual pero debe pronunciarse /gái/, o con "master", que en español pasa a ser "máster".

Dentro de los extranjerismos necesarios, las Academias proponen a veces adaptaciones para reflejar la pronunciación original de acuerdo con el sistema gráfico español, si bien son conscientes que de que algunas prosperarán y otras no.

Así, el anglicismo "piercing", que se refiere al cada vez más frecuente aro o pendiente que se lleva en partes del cuerpo distintas del lóbulo de la oreja, pasaría a escribirse "pirsin" (en plural, "pírsines"), y las voces inglesas "by-pass", "scooter", "paddle", "ranking", "travelling", "jacuzzi" y "zoom" deben adaptarse al español como "baipás", "escúter", "pádel", "ranquin", "trávelin", "yacusi" y "zum". (EFE)

Para que mas urgencias

2005-11-03T17:01:00.000+01:00

Ser,

Ahí van unas cuantas excusas para que digas cuando te pidan urgencias:

Urgente...
es una palabra con la que vivimos día a día en nuestra agitada vida y a la cual le hemos perdido ya todo significado de premura y prioridad.

Urgente...
es ya, un ritmo de vida... una forma de "pasar" la vida.

Urgente...
es la manera mas pobre de vivir sobre este mundo, porque el día que nos vamos, dejamos pendientes las cosas que verdaderamente fueron urgentes.

Urgente...
es que hagas un alto en tu ajetreada vida y por un instante te veas y te preguntes: ¿qué significado tiene todo esto que hago?

Urgente...
es que te detengas y veas... cuan grande eres!

Urgente...
es que cuando camines por la calle, levantes la vista, voltees y mires a tu alrededor; observa el cielo, los árboles, las aves...¡a la gente!

Urgente...
es que seamos más humanos... más hermanos!

Urgente...
es que sepamos valorar el tiempo que nos pide un niño.

Urgente...
es que una mañana, te levantes temprano y veas salir el sol, siente su calor y dale gracias a dios por tan grande regalo.

Urgente...
es que te sientas vivo en cuerpo y alma!... que veas tus brazos, tus piernas, tu cuerpo, tu inteligencia, y de verdad? ¡vibres con la vida!

Urgente...
es que te tomes un instante en tu trabajo, salgas y respires profundo; y sientas como el aire llena tus pulmones... estas vivo!

Urgente...
es que le digas a la gente que la quieres, cuanto la amas hoy, no esperes hasta mañana.

Urgente...
es que no se te vaya la vida en un soplo y que cuando mires atrás, seas ya un anciano, que no puede echar el tiempo atrás, que todo lo hizo

Urgente; que fue un gran empresario; que lleno su agenda de "urgencias, citas y proyectos"...
pero después de todo... se le olvidó....vivir

Prision o trabajo

2005-11-03T12:36:00.000+01:00

Dado como tengo las cosas en el trabajo mira que me estoy planteando el ir a prisión y desahogarme o seguir trabajando y aguantándole. ¿Que me aconsejas?

En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.
En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.

En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.
En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.

En prisión acortan su condena por buen comportamiento.
En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.

En prisión, los guardías abren y cierran todas las puertas por Ud.
En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.

En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.
En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.

En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.
En el trabajo le ponen cadenas.

En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.
En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.

En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.
En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.

En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.
En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.

En prisión, probablemente, tenga un guardia sádico.
En el trabajo, siempre, tendrá un jefe.

1981 - 2005

2005-11-02T10:56:00.000+01:00

Año 1.981

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Año 2.005

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fue campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a
casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions, no seáis
cabrones, avisad inmediatamente al Papa.

Se hace saber... (2ª Q. R.)

2005-10-27T17:56:00.000+02:00

Se hace saber que respecto a lo de la segunda quedada de noviembre a la que me refiero al post que puse el 24/10/05 sigue adelante, de momento seremos los de siempre; me explico: los cinco que nos vimos el domingo en Las Rosas y quienes quedamos el viernes en el Barrio del Pilar con lo que por mi seguimos adelante con ello.

Ni que decir queda que los que no van a venir eso que se van a perder, ea!!

EL PSIQUIATRICO

2005-10-27T09:31:00.000+02:00

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!

El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo Follamos otra vez..!!!

Y el piromaniaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada de nada???

Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!

Diferencia entre tu y usted

2005-10-26T09:10:00.000+02:00

¿Sabes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"? Pondré un ejemplo para ver claramente la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
-"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
- "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!".
Luego el detective pregunta:
- "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde:
- "Sí, cómo no".

Entonces el detective dice:
- "Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

* Segunda quedada rural *

2005-10-24T14:30:00.000+02:00

Hola gente!!

Aquí estoy de nuevo para proponer una nueva quedada rural.

En la velada que estuve el sábado me comentaron de preparar una nueva quedada rural ya que la última se quedaron con las ganas y no pudieron asistir. Así que hemos decidido montar una quedada rural un fin de semana deprimeros-mediados de noviembre.

La idea es reunirnos en una casa rural a pasar un fin de semana cerca de casita por los que tienen que trabajar en sábado y quieran venir puedan hacerlo. Así que si queréis apuntaros o si conoces a alquien que quiera apuntarse, me lo tenéis que decir ya sea por aquí, mail, teléfono... como queráis pero que sea antes del jueves 27 de octubre puesto que no tenemos mucho tiempo para buscar y tenemos que saber el número exacto de asistentes.

Espero vuestra respuesta.

Animaos!! Que os lo pasaréis bien y sino pinchad aquí.

El fotografo

2005-10-19T12:34:00.000+02:00

La imágen demuestra cómo no tienes que hacer una foto a un gato...

o a lo que se tercie xD

Recorte de prensa

2005-10-18T13:43:00.000+02:00

Y mientras tanto los asalariados de la empresa donde trabajamos aguantando que nos pongan a gente siguiéndonos, escuchas en los teléfonos y llamadas ocultas al teléfono de casa sin contestar. Voy a tomar nota del tipo este y ponerme a pedir para sacar un dinerillo y buscar un corsario y ajustar cuentas con el culpable.

Perdida

2005-10-14T14:59:00.000+02:00

El caso es que una prima mía iba de visita a Leganés y hasta que no se topó con esta señal no se dio cuenta que se había pasado

Y tuvo que volver...xD

Pidiendo papeles

2005-10-10T21:22:00.000+02:00

Zona cero

2005-10-04T14:02:00.000+02:00

Los americanos han decidido hacer un bloque nuevo en la zona cero con una forma muy peculiar

Como hacer sentir mal a alguien

2005-10-03T13:49:00.000+02:00

Un hombre estaba empeñado en hacer sentir mal a su mujer y le decia entonces que no valia nada!

La mujer, se pone a llorar y le dice como puede decir eso.

El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.

- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?.

- Hasta allá, son 30 €

- ¿Y con mi mujer?

- Lo mismo.

- Ya ves, no vales nada!

Un cura y una monja en el desierto

2005-09-29T08:21:00.000+02:00

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto. El padre dice:

- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.

- ¿Cuál?

- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?

La monja, un poco sorprendida, responde:

- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema.

Y se los muestra al padre.

Este prosigue:

- Hermana, ¿le importa si los toco?

La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta:

- Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?

- ¡Claro!

- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?

- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija.

Y se lo muestra.

- ¿Lo puedo tocar?

- Pues... ¡Tócalo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:

- Hermana... ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?

- ¿De verdad?

- Por supuesto.

- ¡Qué bien, padre!¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!

La economia segun distintos paises

2005-09-26T09:08:00.000+02:00

ECONOMÍA TRADICIONAL:

Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

ECONOMÍA A LA ESTADOUNIDENSE:

Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción. Fuerzas a la otra vaca a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere extenuada. Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.

ECONOMÍA A LA CHINA:

Tienes dos vacas. Pones trescientas personas a ordeñarlas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, tienes alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

ECONOMÍA A LA JAPONESA:

Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y vendes a todo el mundo ambas cosas.

ECONOMÍA A LA HINDÚ:

Tienes dos vacas. Las adoras.

ECONOMÍA A LA SUIZA:

Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece.
Les cobras a otros por guardárselas, y por no decirle a Hacienda que son suyas.

ECONOMÍA A LA ALEMANA:

Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

ECONOMÍA A LA FRANCESA:

Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

ECONOMÍA A LA INGLESA:

Tienes dos vacas. Las dos están locas.

ECONOMÍA A LA ITALIANA:

Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima...

ECONOMÍA A LA ESPAÑOLA:

Tienes dos vacas, pero no sabes donde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar unos vinos ...

Donde me lleve mi subconsciente

2005-09-25T19:24:00.000+02:00

Tenía la toalla en la cabeza secando el pelo me había mojado en la ducha y fui al baño para quitármela de la cabeza y peinarme. Al quitármela la dejé encima del radiador pensando en tenderla luego para que se secase pero tras peinarme opté por ir a la cocina pensando en luego tender la toalla. Cogí un plato y un miguelito de la caja que compré cuando volvía de tierras valencias y fui al salón. Mi subconsciente sabía que tenía que tender la toalla y me encaminé al cuarto de baño pero mi memoria no recordaba a qué iba hasta que entré y vi la toalla donde la había dejado. Menos mal que mi subconsciente me lleva donde la memoria no recuerda.

No me olvido....

2005-09-22T20:18:00.000+02:00

Nena se que hace mucho que no escribo nada, pero no creas que me olvido de ti, eso munca. Tú lo sabes....
Va por ti amiga

Una mano que siempre sostiene la tuya, estés donde estés, sin que importe la cercanía o la distancia.
Un amigo es alguien que siempre está ahí, siempre, siempre atento.

Un amigo es una sensación de eternidad en el corazón.

Un amigo es la única puerta que siempre está abierta.

Un amigo es alguien a quien puedes darle tu llave.
Un amigo es una de las cosas más bellas que puedes tener y una de las mejores cosas que puedes ser...

Gracias por compartir conmigo esta bella amistad

Muuuuuas (este es todo pa ti jeje)

Locos por las motos

2005-09-22T12:17:00.000+02:00

Lo que le pasa al tipo este del video se lo tiene bien merecido, por chulo. Pincha aquí y sabrás a qué me refiero.

La adicción

2005-09-22T11:51:00.000+02:00

He encontrado un anuncio de Colombia sobre la cocaína que está divertido, pincha aquí y lo podrás ver.

Lo que buscan los hombres

2005-09-20T12:40:00.000+02:00

Sin ninguna intención de ofender a ninguna persona de sexo masculino y teniendo en cuenta lo que se han reído conmigo las personas a quién se lo he enseñado que se pudiesen dar por aludidos, cuelgo aquí este post para que os riais un poco.

Pincha aquí para saber qué es lo que buscan los hombres.

Buscando a Nemo

2005-09-19T15:15:00.000+02:00

Alguién ha visto a Nemo???

¡¡Qué cuel fuiste Manu!!

No es un adiós, es un hasta luego

2005-09-14T23:10:00.000+02:00

Se aproxima el día de tu partida, te deseo que todo de vaya bien por allá, por Irlanda y que las dificultades sean pocas (aunque de ellas se aprenden) Espero tener noticias tuyas sea por el medio que sea y si quieres que te visite sólo tienes que pedírmelo con una fecha específica (que la espero y así recordar viejos tiempos, tu y yo pero esta vez en otro país)

Que te vaya bonito y gracias por estar ahí este verano :)

Te ciega el dinero?

2005-09-12T15:40:00.000+02:00

El dinero puede comprar una casa,
pero no un hogar,

El dinero puede comprar un reloj,
pero no el tiempo.

El dinero puede comprar una cama,
pero no el sueño.

El dinero puede comprar un libro,
Pero no el conocimiento.

El dinero puede pagar un médico,
Pero no la salud.

El dinero puede comprar una posición,
pero no el respeto.

El dinero puede comprar la sangre,
pero no la vida.

El dinero puede comprar sexo,
pero no el amor.

El riesgo en el trabajo

2005-09-06T17:05:00.000+02:00

En esta vida si nos dejan hacer de todo es muy aburrida, cuando más interesante se pone es cuando se corren riesgos haciendo lo que no te permiten hacer o lo que no deberías hacer porque hay alguien que digamos que te supervisa y te puede pillar. Entonces ahí está lo interesante, ese riesgo.

Y todo lo digo por esta animación (pincha aquí, pincha aquí)

La adicción

2005-09-06T16:30:00.000+02:00

El comienzo es por ocio y curiosidad

y el fin es por trabajo, no hay que dejar huella

Enganchate conmigo

2005-09-05T12:21:00.001+02:00

Hay dos etapas en el año en el que se hacen propósitos para los meses que están por venir, en la que se empieza con nuevos propósitos. Una de ellas es en diciembre al cambiar del año y la otra es en septiembre cuando se "termina" el verano.

En esta época del año te invito a que vengas conmigo en mi blog, te cambiaré el ánimo.

Una pelea muy peculiar

2005-09-05T09:12:00.000+02:00

La buena comunicación

2005-09-02T20:12:00.000+02:00

Un hijo que está estudiando la carrera se le termina el dinero que le envío sus padres y decide mandarle una carta pidiendo dinero.

Querido Papá:

Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo, e$tudio. Con toda$ e$tas co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$ nece$idade$, a$i que $olo envia una$ carta$, pue$ de$eo $aber como e$tan tú y mamá.
Lo$ quiere, $u Hijo

La respuesta del padre fue contundente:

Querido hijo:

Sé que estudiar astroNOmia, ecoNOmia o incluso oceaNOgrafia es suficiente para mantener un estudiante de hoNOr ocupado. NO olvides que seguir el camiNO del coNOcimiento es una tarea NOble. Procura tener bueNOs profesores y conseguir altas NOtas.

Te extrañamos. Tus padres.

Todos contra las petroleras

2005-09-02T11:45:00.000+02:00

Que soy conductora no es ningún secreto pues me gusta conducir y en cuanto pude me saqué el carné para luego cuando pude comprarme coche pues no me pagaba ni mis padres nadie ni lo uno ni lo otro. (Creerían que lo cogería menos si me lo pagaba yo, jejeje)

El caso es que desde que me compré el coche, recuerdo ir a por él a Coslada con mi padre y porque me daban sólo el combustible para hacer ese trayecto, parar en una estación de servicio a reponer y costarle a mi padre que fue quien se estiró, el litro de gasolina menos de lo que cuesta ahora el gasoil.

Los precios del combustible están poniendo por las nubes (algo menos que la vivienda en Madrid que ya está inalcanzable) y cuando liberizaron el sector no me creí que al poder poner los precios que les daba la gana al propietario de la estación de servicio supondría competencia y frenase ese aumento del combustible.

Efectivamente, no me equivocaba, lo comprobé mirando durante un tiempo el precio en cada una de las gasolineras por las que pasaba y sí, REPSOL subía los precios antes que el resto de gasolineras pero al final días después terminaban poniéndolos igual. La conclusión que saqué fue de repostar en otras gasolineras el mismo día que REPSOL subía los precios y de esa manera la mayor parte de las veces que reposto es en gasolineras que no sean de REPSOL, CAMPSA o PETRONOR o conocidas con poder como BP que al fin y al cabo normalmente son CEPSA y en pocas ocasiones GALP, cosa complicada pues la mayor parte de las gasolineras que hay por España son las que he mencionado como que evito repostar. Tengo una amiga (currita de Repsol Química) que me dice que me conozco las gasolineras de CEPSA que hay por Madrid por muy escondidas que estén. Pero he de aclarar que a día de hoy los precios son los que mandan a la hora de parar a repostar mi coche (los precios o el nivel del depósito pues mal acostumbro a llenar el depósito casi siempre y esperar a que me quede un cuarto para volver a llenarlo y mi perrería y/o despiste ha hecho que sepa que existe una luz en mi coche que me chive que me quede sin gasolina, jejeje) así pues la gasolinera que más bajo tenga el litro es donde reposto.

Y todo esto viene porque me han mandado un e-mail con el texto que pongo a continuación:

Me acabo de enterar de una acción para ejercer nuestro poder hacia las compañías petrolíferas.

¡¡Podemos hacer bajar el precio de la gasolina a los colosos del petróleo sin tener que renunciar a comprar gasolina!!

Están empezando a correr rumores que la gasolina aumentará todavía hasta llegar a los 1,10 euros el litro. Podemos hacer bajar el precio sólo si nos movemos juntos de manera inteligente y solidaria.

Veamos como: Puesto que la idea de no comprar gasolina un día determinado, más que ser una buena acción contra las compañías las ha hecho reírse de los consumidores, o sea, nosotros (saben muy bien que, para nosotros, se trata sólo de un depósito lleno... aplazado, puesto que al final acabamos pasando por la estación de servicio), existe un sistema que les hará reír poquísimo, la acción vamos a llevarla a cabo muchos y
durante un período de tiempo prolongado.

El lema es: Dar un golpe de efecto a los bolsillos de las compañías petrolíferas sin estar solos. Los petroleros y la OPEP nos han hecho creer
que un precio que varía entre 0,95 y 1,00 euros el litro es un buen precio, pero nosotros podemos hacerles descubrir que el precio conveniente es la mitad. Los consumidores hemos descubierto que podemos incidir mucho en las políticas de las empresas, sólo tenemos que decidir usar nuestro poder.

La propuesta es que, de ahora hasta final de año, NO se compre más gasolina en dos grandes compañías, SHELL y BP. (Una americana y una inglesa ????) Si no venden gasolina, estarán obligadas a reducir los precios, si estas dos compañías bajan los precios, las demás también tendrán que adaptarse obligatoriamente. Para conseguirlo, tenemos que ser millones de clientes de SHELL y BP en todo el mundo
los que emprendamos esta acción.

Este mensaje proviene de Francia, ha sido enviado a un buen número de personas, si cada una de ellas se adhiere a esta acción de protesta y a su vez reenvía este mensaje a..., digamos, unos 10 amigos, ya somos 300. Si éstos hacen lo mismo, estamos ya en los 3.000 y así sucesivamente.

Teniendo en cuenta esta evolución, cuando este mensaje haya llegado la séptima "generación", ¡¡¡habremos llegado e informado a 30 millones de consumidores!!!. Así pues, reenviad este mensaje pidiéndoles que hagan lo mismo...

Calculamos que, si somos bastante rápidos en hacer circular este mensaje, podremos sensibilizar alrededor de 300 millones de personas en 8 días.

Aunque no tengas coche, por favor, haz circular este mensaje a tus amigos, pues es una idea genial. Realmente con enviar este mensaje y actuar de esta manera no pierdes nada, ¿no
te parece?

Por Favor copia y pega el texto en un mensaje nuevo, para que sea legible.

P.D.: Que escriba este texto no significa que crea que dará muy buenos resultados al respecto pues si usas un vehículo, lamentablemente el combustible lo vas a tener q comprar tarde o temprano.

Un poco de tiempo

2005-09-01T11:05:00.000+02:00

Con el tiempo...
...aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado...

Con el tiempo...
...te das cuenta que casarse sólo porque “te estas quedando” es una clara advertencia de que tu matrimonio será en fracaso...

Con el tiempo...
...comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas...

Con el tiempo...
...te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla...

Con el tiempo...
...te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero...

Con el tiempo...
...entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas...

Con el tiempo...
...aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida...

Con el tiempo...
...aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes...

Con el tiempo...
...comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual...

Con el tiempo...
...te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible...

Con el tiempo...
...te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados...

Con el tiempo...
...aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes...

Con el tiempo...
...comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas...

Con el tiempo...
...te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante...

Con el tiempo...
...aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo...
ante una tumba...
...ya no tiene ningún sentido...

Pero desafortunadamente...
...sólo con el tiempo...
...y como hoy es tiempo...
…te mando muchísimos saludos...
Para los que ya no estamos juntos, por todos los momentos buenos y malos que nos tocó vivir...
Y a todos con los que ahora estoy pasando momentos geniales... gracias por estar... y por ser...

Y recuerda estas palabras:
“El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde”.
...Justamente cuando:
“YA NO HAY TIEMPO”

No quiero

2005-08-29T21:10:00.000+02:00

NO QUIERO VER INJUSTICIAS NI MISERIAS;
NO QUIERO VER MILITARES NI PRINCESAS;
NO QUIERO VER DICTADURAS NI POBREZAS;
NO QUIERO VER RELIGIONES RICAS NI REINAS.
QUE SOLO QUIERO YO VER A LOS POBRES SIN MISIRERIAS;
A LOS RICOS SIN DINERO DESNUDOS EN ESTA TIERRA;
A INFINITOS CORAZONES UNIDOS POR EL AMOR;
Y UNIDOS CONTRA LA GUERRA

*Texto copiado de Annelix, lo vi y me gustó.

Quiero una cámara nueva

2005-08-28T11:57:00.000+02:00

Antes de que me llegase la cámara digital por casualidad (encontrada)Ahora uso más la cámara digital y desde entonces tiro muchas fotos que con la otra cámara no tiraría ("fotos chorras")

Cuando entraron en el mercado las cámaras digitales era de las que pensaba que estában mejor las cámaras convencionales y sigo pensando lo mismo solo que para hacer fotos con personas o en interiores porque donde esté la incertidumbre de cómo ha salido la foto a las personas que se quite el ver la foto y si no gusta borrarla (función que no suelo usar) y respecto a interiores o con falta de luz lo que me ocurre con la digital que tengo es que se necesita tener la cámara en un sitio apoyada para que no salga la foto movida y en la convencional con tener un carrete de ISO suficiente salen unas fotos interiores geniales. Otra pega es lo que me pasó con la siguiente foto que no use el zoom digital pero use el máximo del zoom óptico (gracias a la gente que tenía cerca y que no quería que saliese)

Cómo se van ha hacer buenas fotos si cuando uso el máximo del zoom óptico ya salen así las fotos aunque también en ocasiones puede ayudar mi pulso :P

La borrachera

2005-08-23T08:15:00.000+02:00

Cuando un amigo duerme la mona de la borrachera y el otro muy buen amigo le espera a que se despierte mejor para volver a casa entonces se tiene mucho tiempo libre para hacer lo de la foto

Cuando también se tienen ganas de hacer una foto así.

Animaladas

2005-08-17T12:01:00.000+02:00

Pincha aquí y luego díme quién es más inteligente: el hombre o el mono

La vida tan sencilla

2005-08-12T22:03:00.000+02:00

LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!

2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!

3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!

4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!

5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!

6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,... ¡¡¡NO ALAS!!!

7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!

8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre!!!

10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!

"LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE".

Seguridad laboral en frikitistan

2005-08-11T16:45:00.000+02:00

¡NUEVO RANKING DE CAMPEONES EN SEGURIDAD LABORAL...!

EN 4º LUGAR CON DIPLOMA OLÍMPÌCO Y ACCÉSIT A BRONCE

EN 3º CON MEDALLA DE BRONCE

EN 2º CON PLATA DE LA DE LA GATA

Y EN 1º....CON DOS MEDALLAS:(Una por gili y otra por si la pierde....)

The champion...

El arte de las manos

2005-08-10T11:45:00.000+02:00

He aprovechado un e-mail que me han mandado para colgarlo aquí ya que está bien. Es un archivo de video que un hombre que crea una historia jugando con las manos y las sombras pincha aquí y lo verás.

Cuenta la leyenda

2005-08-09T12:30:00.000+02:00

Segovia, ciudad que no me vio nacer pero me vio crecer. Allá por aquellos tiempos luchaba por que mis padres volviesen a Segovia, me consideraba más de allí que de aquí, tenía casi más amigos allí, no me perdía ni una sola fiesta de allí e incluso llegué a formar parte de una peña en las fiestas del barrio. Hoy por hoy ese sentimiento se ha quitado seguramente haya influido más las personas que la ciudad aunque como ciudad (con todos mis respetos) parece un pueblo, eso sí con encanto.
Aprovechando un día que fui a desahogarme la semana pasada allí, pongo la foto que hice del Alcázar lugar que he visitado más de una vez (sobre todo con amigos) y tb sin ellos, como tenía pase gratis... Me he hartado de escuchar y contar una leyenda de él: cuenta la leyenda que en tiempos de Enrique II tuvo lugar el accidente de su hijo de pocos meses, cayó de los brazos de una criada por un balcón que, temiendo ésta el castigo del rey, se tiró tras él.

Cuando el corazón puede más que la razón

2005-08-03T13:30:00.000+02:00

La razón lo asimila, es ley de vida y tiene que pasar pero el corazón no lo quiere asimilar no quiere despedirse de ella.

La razón propone no visitarla para no ver cómo está. Hacer eso de “ojos que no ven corazón que no siente” o eso de que “la distancia hace el olvido” pero el corazón no puede dejar de verla. Es consciente que con ella la distancia no hace el olvido, aunque no esté bien y esos malos momentos estén ahí y se recuerden tiene muy buenos momentos y se recuerdan todos y cada uno de ellos para que no se olvide ninguno: cuando era pequeña que veraneaba en Segovia e iba a dormir a casa de mi tío que estaba ella y me dejaba dormir más que mis padres, o cuando me compraba comida de capricho y me la daba o cuando me metí un buen golpe con la bici y al primer sitio que fui con la rodilla ensangrentada era allí a que me socorriese ella y me la curó (aun me queda la cicatriz)

No ha sido de las abuelas que les daba todos los caprichos a los nietos y soltaba dinero a diestro y siniestro pues también ejercía de madre pero lo que sí la sobra es ternura y cariño.

Hace unos días una chica ajena a la familia me decía que estuviese lo mal que estuviese nunca te negaba un beso, con tan sólo poner la mejilla al lado de su boca era suficiente para recibir no uno ni dos, sino tres besos. Ayer por la mañana se lo pedí y no me lo dio, le podía más su estado que la ternura, al menos me consuela que por la tarde antes de acostarse volviese a darlos.

La razón sabe que está mal y que poco a poco se le va apagando la llama y lo asimilo pero últimamente el corazón no lo quiere aceptar.

10 de agosto: Cuando puse este post, creí q sólo nos había dado un susto el día de mi santo, sin embargo era una manera de decir que estaba malita. Fue a urgencias y tras cuatro horas la dieron el alta. La madrugada del 4 al 5 no podía más y la tuvo que volver a urgencias según los médicos de allí por distintos motivos, según los del hospital donde está ahora y según informe por el mismo motivo. Ahora espero que se recupere, aunque va muy lento y no está fuera de peligro.

Una sombrilla que quita 10 grados de calor

2005-07-30T21:00:00.000+02:00

Esta mañana leyendo el periódico he dado con una noticia que ante todo me parece curiosa así que aquí la pongo para quien la quiera leer:

El inventor de Lorca (Murcia)Juan Jódar asegura que,lejos de hacerse rico con sus 16 inventos patentados, se está «quedando pobre» porque lo gasta todo en crear.
No obstante, espera dar el golpe de efecto con su última creación: una sombrilla de playa que consigue rebajar la temperatura en más de 10 grados colocándose a su sombra. El mecanismo es muy sencillo. Se trata de dos sombrillas superpuestas que crean una cámara de aire que reduce el calor y que, además, protege de los rayos solares hasta tres veces más.
Además, ya ha patentado otros ingenios, como un salvavidas por control remoto, una persiana que al subirla se limpia sola, un inodoro que asea y perfuma a quien lo usa tras la deposición y una bañera que permite lavar a los enfermos sin moverlos de la cama y que se está comercializando en Rusia.

Airbag para motos

2005-07-29T11:45:00.000+02:00

Este es el nuevo airbag para motos.

¿Cuántas vidas se salvarían con él?

Cotilleo entre mujeres

2005-07-28T15:48:00.000+02:00

-¡Hola! Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-¡Horrible!..... No se qué pasó...

-Pero... ¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Si... me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de
delante, y el aumento de pelo de mi moño.

-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!

-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox y me mordía los labios como si fueran de plástico... y ¡se me iba a explotar el implante de colágeno! Además que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas bajo su nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí... .se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme.... Al hacerlo se me salieron dos uñas postizas !!! y además de eso me arrebató con una lujuria impresionante pero me estaba abrazando tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en la mano... ... además que casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después que pasó?!!!

-Se puso a tomar champaña de mi zapato...

-¡Qué romántico!

-¿Romántico? ¡Casi se muere!

-¿Por qué?

-Se tragó el corrector del juanete...

-¡Ay!.. ¿Y después qué hizo?

-¿Tu puedes creer que se fue?...

-¡Para mí que era maricón!

Mi ausencia

2005-07-28T14:12:00.000+02:00

Perdonad la ausencia es que estaba ocupada

Carretera y manta

2005-07-22T14:20:00.000+02:00

Como el lunes no tengo que trabajar puede que coja carretera y manta con destino a ninguna parte.

Y ya puestos a pedir la manta podría ser una de esas mantas mágicas que te las pones por encima y desapareces.

Alguien especial

Cuidado con los huevos en el parabrisas

A las 3 de la mañana

Estamos en crisis

Los dos deseos

Amores Locos

Castigos chinos

La frase adecuada

La historia del nene

Espíritu navideño

Así se recurre una multa

Contestaciones de las azafatas

España es un bar

LEYES INEXORABLES

Verano'07

Formulas

Y sigo sin querer dejarlo escapar

No la dejaré escapar.

La profesión de papá

Saber pedir

Puerta de mi garaje

Vamos de paseo

Me haré a los cambios y al final me gustarán

Contra la violencia infantil

Pero qué malas somos algunas veces

Gran verdad

Maniobra de distracción

España es así

Remedios

Comenzando por la "C"

Para hacer a los comerciales pesados

El funeral

Hecho ocurrido cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca

Dimisión del ministro Bono

Felicidades chicos

Noticia curiosa: El primero en Google

El joven gallina

Todavía duele

Compañeros

Cuidado que nos miran

¿Por qué?

¿Bindas conmigo?

Tendré que centrarme

Tendré que hacer la maleta de nuevo

¡¡Reservado!! Nos vamos

El transplante de cerebro

Corren aires... (...sin mas)

Unos consejos

Feliz 2006

¿Me entiendes?

Con todos mis respetos a quien me lee

¿Duele amar?

Efecto óptico

Puntos de vista

¿Como hablamos los españoles?

Para que mas urgencias

Prision o trabajo

1981 - 2005

Se hace saber... (2ª Q. R.)

EL PSIQUIATRICO

Diferencia entre tu y usted

*** Segunda quedada rural ***

El fotografo

Recorte de prensa

Perdida

Pidiendo papeles

Zona cero

Como hacer sentir mal a alguien

Un cura y una monja en el desierto

La economia segun distintos paises

Donde me lleve mi subconsciente

No me olvido....

Locos por las motos

La adicción

Lo que buscan los hombres

Buscando a Nemo

No es un adiós, es un hasta luego

Te ciega el dinero?

El riesgo en el trabajo

La adicción

* Segunda quedada rural *